我不喜欢失眠

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我不喜欢失眠，但这已经是我失眠的第五天，今日的我似乎比前几日更加清醒，那么索性今天就不那么快上床睡觉了，由于客观和主观的因素反正都要等到2、3点钟才能睡着，23:30 上床就变得没有任何意义了。可是说到失眠，这似乎是一个很遥远的事情了，刚刚去查看了一下和健哥的聊天记录，上一次说到这个问题还是18年底和19年初，那个时候的我总是感觉不开心，至少心里是很不开心的，就像这些日子一样。而失眠问题的终结在我印象里面是和道兴哥、嘉明哥去去看《绿皮书》，然后第一次在深圳吃了椰子鸡，在吃饭的时候，我们仨聊了很多，提到了一些我的焦虑，说我经常失眠、压力大，然后就被师弟们一顿安慰，然后总是被道兴嘉明深刻的观点说服，目标不能定的太长远了，太虚无的目标会让自己感到无力和不安，那是19年3月中旬。而现在是20年10月中旬，时间刚好过去一年半，同样的问题再次出现在我的身上，失眠、焦虑、压力大，我清楚的感觉到我现在的状态和一年半以前的我是一样的，只是此刻面临的问题不一样而已，而我也不知道这次会通过什么样的方式解决。

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尽管我能很清楚的知道我的问题所在，但是这一次我似乎没有办法解决它，这真的让我感到很苦恼，想来正是因为秋招的不太满意，我对自己又再次感到了无比的失望，而且十几天前的我还把一部分问题归咎于运气不好，在收到几个还不错的意向书后就沾沾自喜，心安理得地享受起了假期，无论是刷题、复习基础都被我潜意识的设置为了最低的优先级，取而代之的是动漫、综艺，让我沉醉在里面而没有丝毫的愧疚感。在幻梦中醒来总是很痛苦，大概是因为永富来我们学校，去吃饭的时候挤了一次地铁，我很讨厌上下班地铁口来玩的人流，就像我讨厌高峰期换乘一样，被人群拥挤着前进总是让我感到自己很渺小。距离毕业也就还有三个月了，马上脱离学生的身份，也许是去干自己不喜欢或不满意的工作，甚至也许会出国，不管是对于没有到达的未来，还是此刻不安的自己，显然我是没有准备好的，我不觉得我有能力做出什么改变，加上我本身对自己的期许还是挺高的，在没有达到自己期望的时候，就让我感觉很失落，我真的不想做一个废物啊！

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今天下午收到阿里的感谢信，让我的自我怀疑和否定情绪到达一个极点，因为一开始就没有考虑到会是这种结果，就像一件一直向好的事情突然搞砸了一样。也许是我把毕业后的第一份工作看得太重要了，在我心里这就像是高考后选择大学一样，这是一个可能会影响未来的东西，毕竟我一直认为，一步慢步步慢。而我只是一个普通人，没法成为例外，所以这一次选择在我心里很重要。当然，另一个原因是感觉自己不被认可，让我再次觉得自己是个废物而已，尽管在老师、师兄、师弟、同窗的带领下，在研究生阶段已经取得了出乎自己意料的成绩（其实应该说是过程还不错），但是最终结果却是有点差强人意，可能是过程的太顺利，让自己再次和高中一样陷入了对自己的错误认知中，认为自己应该是 top 百分之几，不应该是现在这种水平呢。本以为这种心态应该在大学的时候就已经改变了，没想到一旦过程有点顺利，就会觉得自己应该配得上更好（实际上并不是），比如我想成为找到的工作是最好的那批人，我想以后能成为加薪升职那快的那批人，我想以后是xxxx，这种情况太多太多了。我挺不喜欢这样的自己，要不随性一点（看的开），要不牛逼一点（可以争取到好的），而不是一边想着远超出自己能力的果实，一边懊悔自己的无力，一边又只想躺着。

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我已经25岁了，记得大概是大一的时候，那个时候还是在学冶金专业，有一次在贴吧里面看到一个图，上面写着，“不知道25岁的自己会是什么一个状态”，虽然看着挺老套的，当时也对着这个图想了一下，觉得太遥远感到不切实际，并获得不到一丝的答案。现在自己已经25岁了，状态似乎并不是很好，对自己有很多不满意的地方。诶，也马上毕业了，尽管还没有准备好，但是不管怎么说还是要坦然面对啊。接下来的三个月，到底该怎么度过啊？大概率会被不计成本的浪费掉吧，比如一天多在床上躺4个小时而已。

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真没意思，我的状态就是一年半以前的重复!

不想事前焦虑了，毕竟我不喜欢失眠！